Reborn

Besok lebaran, saatnya membuka lembaran baru…

Grim Reaper… Oh No!

Puasa, puasa, sebulan penuh puasa… ternyata puasa walau gak sahur gak laper-laper amat.

Tadi pagi temen saya ngasih saya tahu, pertama saya kaget. Gile ajeee, puase-puase gue dikaseeh tahu… eh, rupanya dia bukan ngasih tahu goreng atau sejenisnya, tapi mau memberitahu. Dia ngasih tahu kalau dikampungnya ada orang lagi foto-fotoan, pas ngeliat hasilnya ada sebentuk makhluk nangkring dibelakang, dan makhluk itu bentuknye kayak grim reaper! itu lho makhluk halus yang suka bawa-bawa sabit gede buat nyabut nyawa orang.

Ngapain tuh grim reaper nongol-nongol segala? Kemaren-kemaren saya baru nulis tentang pocong yang kepengen eksis, sekarang Grim reaper ikut-ikutan…  Jaga imej dikit ngapa?

Masyaallah… mane mungkin yang namanya Grim Reaper begituan ada! mau berantem sama malaikat Israil?

Menurut saya yang ada di foto itu bukan Grim reaper, tapi emak-emak pakai kerudung mau mangkas rumput dihalaman(kan bawa-bawa sabit).

Oke, walaupun saya tidak percaya Grim reaper, buat lucu-lucuan saya persembahkan tips menghadapi Grim reaper!!!!(gak banget yah…)

1. Hati-hati sama grim reaper, dia kan bawa-bawa sabit gede. Tapi anda bisa lawan sama cangkul yang gede kok.

2. Supaya gak dimusuhin sama grim reaper, suruh dia temenan sama emak anda (saya masih curiga kalau grim reaper itu emak-emak), siapa tau bisa akur.

3. Grim Reaper itu mukenye ancur banget. So, kasih aja dia kosmetik buat nyembuhin wajahnya.

4. Kasih mantra patronus, gini bunyinya: Expecto patronum. Eh, itu mah buat dementor yak. lagian anda bukan Harry Potter.

5. Kalau tips-tips diatas kurang mujarap, lari. Jurus langkah seribu ya, bukan jurus seribu bayangan. Ingat anda bukan Naruto. Kalau lari anda kurang cepet, ya olah raga dong…

Segitu aja deh buat kali ini… mudah-mudahan anda bisa mengambil hikmahnya.

About my brother

Hoooo… Puasa, puasa, puasa…

Wahahaha… akhirnya adek saya lahir juga… laki-laki, lahirnya tanggal 21 Agustus kemaren. Namanya Hidayatul Insan, namun saya akan memanggilnya “HYDE” (wahahahahaha)

Well, dengan lahirnya adek saya, berarti status saya dalam keluarga semakin tinggi… saya terbayang beberapa tahun yang akan datang, adek-adek saya datang pada orang tua saya minta dinikahkan. lalu bapak saya bilang “kalau papah sih okeh-okeh saja, tapi tanya dulu abangmu sana…”

lalu adek saya datang dan mengenalkan ‘calon’-nya pada saya. lalu saya akan berkata,”mmm… boleh juga, tapi dia harus mengalahkan skor abang main Zuma dulu, wahahahaha…”

***

Ospek Ceria

Baiklah… saya akan memberikan beberapa Tips yang sangat tidak berguna lagi.

nah… sekarang kan lagi musim-musimnya anak yang baru lulus SMA mau masuk kuliah nih, yang namanya anak baru pasti gak lepas dari yang namanya “ospek” yang menakutkan. anak baru pasti berharap kalau ospek tersebut ditiadakan(secara saya juga mantan anak baru) dan itu adalah seseuatu yang tidak mungkin because it’s totaly fun!!! oleh karena itu, saya sebagai senior yang budianduk budiman akan memberi kiat-kiat agar ospek bisa dilalui dengan lancar, tanpa “menakutkan”, tidak pakai kekerasan, dan tidak pakai bawang goreng(loh! ospek atau nasi goreng).

begini kiat-kiatnya:

1. siapkan Fisik anda.

Olah raga yang teratur, makan yang bergizi. istirahat yang cukup. kalau perlu, sekalian aja konsultasi sama Ade Rai(jangan sama Dokter Boyke) biar anda djadiin binaraga. kan kalau badan anda sehat dan bugar disuruh ngapa-ngapain sama senior gak bakalan kenapa-napa apalagi kalau anda jadi binaraga beneran, ngeliat otot anda saja senior mungkin akan ciut(salah2 nyuruh ntar malah dicekek).

2. Siapkan mental anda.

gak cuma fisik, mental juga harus siap supaya anda gak ngompol dicelana pas ospek.

hal pertama yang bikin ospek itu menakutkan adalah: pasti ada adegan bentak-bentakannya. Untuk menghadapi hal tersebut, anda bisa membiasakan telinga anda dengan mendengarkan musik-musik metal dengan volume sekenceng2nya, kalau perlu anda culik saja salah seorang vokalis band metal(misalnya Ridho Rhoma) kesukaan anda lalu anda minta dia teriak-teriak di kuping anda kalau dia mau dibebasin. tapi cara ini agak sedikit beresiko karena dapat menyebabkan ketulian atau anda ditangkap polisi(karena nyulik orang).

3. Siapkan perlengkapan-perlengkapan ospek.

Senior Biasanya bakalan nyuruh kita makai atribut2 yang aneh2 agar kita kesulitan nyarinya dan besoknya kita bisa dihukum karena nggak makai atribut lengkap.

Biasanya atribut yang akan kita bawa sesuai dengan karakteristik senior yang nyuruh kita ngebawanya. contoh atributnya adalah: disuruh makai topi caping(kalau seniornya adalah anak jurusan pertanian sejati), disuruh bawa uang(kalau seniornya adalah anak jurusan ekonomi sejati atau malah koruptor), disuruh pakai kalung jengkol sama pete(kalau senior anda adalah juragan jengkol sejati), disuruh ngalungin ular dileher(kalau senior anda Panji sang penakluk), disuruh ngalungin Bom waktu atau granat(kalau senior anda masih anggota terorisnya nurdin m top)…

pokoknya gitu deh, sekarang tinggal kemampuan anda membaca karakteristik senior anda. yang jelas kalau anda jurusan peternakan, senior anda nggak bakalan nyuruh anda bawa-bawa kebo ke kampus.

4. Be Invisible.

Anda harus sebisa mungkin nggak keliatan didepan senior(agar dihatinya gak muncul niat suci untuk ngapa-ngapain kamu). Terserah anda mau gimana caranya, kalau saya menyarankan anda untuk minjem invisible cloak-nya Harry Potter(kalau die mau sih…). Atau kalau anda mau, bisa mencoba kamuflase-nya Rambo dengan cara ngitem-itemin muke ala naruto pake arang. cara ini gak hanya menyelamatkan anda dari niat senior tapi malah bikin die ngacir karena ngirain kamu salah seorang anggota suku kanibal di pedalaman afrika yang tersesat ke kampus kamu.

5. 1001 alasan.

Satu lagi, kamu harus pandai ngeles dari pertanyaan2  senior dengan 1001 macam alasan. misalnya begini: anda mau pulang, tapi ditanya sama senior ‘ngapain cepet2 pulang, adekku sayank?’ dan kamu bisa menjawab sebagai berikut: (1) ‘maaf bang, firasatku ingin ku tuk cepat pulang, cepat kembali jangan pergi lagi…’ dan senior anda akan menjawab ‘lho! itukan lagunya Marcel!’… (2)anda juga bisa menjawab dengan ‘maap bang, perkenalkan nama saya Toyib. Saya udah 3 kali puasa 3 kali lebaran gak pulang-pulang, jadi sekarang harus pulang’ dan senior anda akan mengiringi jawaban anda itu dengan joget dankdut…

6. Tingkatkan kemampuan acting anda.

Untuk mendukung kiat nomor 5 diatas anda harus bisa acting agar lebih meyakinkan. bayangkan waktu anda ditanya kenapa ingin cepat pulang(seperti kiat no. 5 ) dan anda menjawab kucing anda meninggal diiringi akting menangis anda, tapi karena akting anda jelek yang keluar bukan air mata tapi ingus anda, jadinya kan kurang meyakinkan. jadi anda harus berlatih akting dengan jeremi tomas.

7. Kemampuan meniru tanda tangan.

Biasanya kita akan disuruh senior untuk mengisi sebuah buku yang dinamakan buku suci dengan tanda tangan teman seangkatan. ini adalah hal yang sangat merepotkan. anda bisa minta tolong sama Kakashi hatake the copy ninja untuk menirukan tanda tangan teman-teman anda.

Nah sekian dulu tips and tricks kali ini moga-moga bisa bantuin senior buat nyikasa kamu kamu melalui ospek dengan ceria(sayup2 terdengar lagunya J-ROCKS)…

Cara-Cara Menghadapi Pocong

Hallo… everyone, jumpalitan eh jumpalagi dengan blog sayah…

kali ini saya ingin menulis sesuatu yang bermangpaat(bermanfaat gak ya? ini pertanyaan retoris)…

Belakangan ini saya mendengar isu-isu tentang penampakan pocong di sejumlah tempat. Hmm… kayaknya tuh pocong juga kepengen eksis kayak anak-anak muda jaman sekarang deh(untung ajah dia gak bikin Facebook juga). Pertama teman saya anak pariaman cerita kalau dia diuber pocong waktu pulang kondngan, mungkin dia nyabet jatah makan tuh pocong kali yak? lalu saya juga dengar cerita dari teman saya yang uda pariwisata sawahlunta, kalau pocong juga menampakkan diri di muaro kalaban(mungkin dia juga kepengen berenang di waterboom sawahlunto, belakangan diketahui pocong tersebut bernama Yopi Saputra).

mm… what in the hell is going on, sampai-sampai pocong muncul…

bagi yang takut sama pocong(sampai-sampai mengira bantal guling adalah pocong), saya akan memberi tips yang barangkali berguna untuk menghadapi pocong tersebut:

1. Pertama, asumsikan pocong tersebut adalah hantu yang lucu… kalau gak bisa, yah mau gimana lagi… saya sendiri saja tidak menemukan dimana letak sisi lucu dari seekor eh seorang pocong tersebut…

2. Anggap pocong tersebut sebagai hadiah dari kekasih anda. kan ada tuh hadiah-hadiahan berupa bantal yang bentuknya macam-macam, ada yang kayak mickey mouse, donal duck, Manohara(Emang ada?), dan lain sebagainya. nah… anggap aja pocong itu adalah sebuah bantal guling yang emang di disain kayak gitu(kekasih macam apa yang tega memberi hadiah ke pacarnya hadiah macam ini). jadi buat apa takut…

note: setelah membaca tulisan ini, bayangkan nanti malam pas tidur anda memeluk bantal guling anda, tetapi setelah anda lihat itu bukan bantal guling melainkan…

3. Pocong adalah hantu yang jadul, jadi anda tidak perlu takut. liat aja dandanannya kuno gitu, kaya permen jaman dulu yang cara bukanya diputer kedua ujungnya. kalau dia gak jadul pasti warnanya merah kalau gak biru trus tiap pocong punya tulisan beda-beda dipunggungnya kayak: kenalan dong, senyum dong, thank you, dll(kayak permen jaman sekarang gitu).

4. Pocong itu hantu yang gak kreatif. Liat aja, dari jaman kejaman jalannya kayak gitu aja: loncat sana loncat sini. padahal kan bisa kreatipan dikit. nah sekarang kan musimnya michael jackson tuh, apa salahnya tuh pocong jalannya moonwalk(kok malah ngasih tips buat pocong!). satu lagi, pocong tu mudah banget buat dijorokin(dijatuhin maksudnya), kan kakinya diiket tuh. tapi kalau dipilem-pilem saya lihat ada pocong yang bisa melayang atau terbang, belakangan diketahui kalau itu adalah pocongnya superman. dia gentayangan karena dimakamin di tempat yang gak dia suka(dia mintanya di smallvile kalau gak di makam pahlawan di metropolis). bentar lagi pilemnya rilis, judulnye Superman: Return of the pocong.

5. Menurut saia, pocong tu masih sodaraan sama mumi. cuma kemasannya aja yang beda, satu pake kain kafan yang satu lagi pake perban(hantu ape korban kecelakaan? pertanyaan retoris). kalau mumi kan kalau di buka perbannya dia bakalan ilang jadi debu. barangkali aja pocong juga kayak gitu. ntar anda cobain deh kalau ketemu pocong buka aja kafannya(kalau anda belum keburu dilahap tuh pocong) siapa tau aja anda akan menemukan semacam makanan yang terbuat dari beras ketan warnanya merah(emang wajik bandung!).

6. Berserah diri kepada Yang Maha Kuasa(satu-satunya tips dari saia yang betul)…

nah, sekian dulu tips and trick kali ini. semoga bermanfaat bagi anda dalam menghadapi pocong. dan semoga saya tidak dihantui ntar malem abis posting tulisan ini…

Welcome to my 19

Akhirnya!!! saya berumur 19 tahun, hampir

kepala 2 nih(gak kebayang ada satu lagi kepala

tumbuh di leher).

baiklah… dengan bertambahnya umur saia, saia akan

posting lagi…

Sebuah Lagu dari KOTAK untuk Mahasiswa Eksakta UNAND

tik,.,tik,.,.tik
Bunyi mesin tik
Tak mungkin bisa ku hentikan
Laporan jadi temanku
Pahitpun itu ku tersenyum

Kamu tak tahu rasanya jariku
Saat berhadapan kamu

Tik,.,tik,.,.tik,.,.
patah jariku
Biarku ngetik pakai kaki
Mau ku tak penting lagi
Biar ku buat laporanku

Kamu tak tahu rasanya jariku
Saat berhadapan kamu
Kamu tak bisa bayangkan rasanya
Jadi diriku, yang mesti ngetik

Kamu tak tahu hancurnya jariku
Saat berhadapan kamu
Kamu tak bisa bayangkan rasanya
Jadi diriku, yang mesti ngetik

Tito make over

Yooo!!! kali ini kita akan membahas tentang mode…

mode apakah yang sedang nge-trend sekarang ini?

apakah mode-mode tu se nyo? (translation: seperti itu-itu juga)

tapi yang saya dengar dari para kalangan muda, yang sedang in itu gaya rambut harajuku(ingat H-A-R-A-J-U-K-U bukan harakiri)

saya jadi tertarik melakukan sebuah penelitian: apakah orang indonesia khususnya orang perumnas salasah indah cocok dengan style harajuku ini?

mari kita buktikan…

gaya rambut yang akan kita cangkokkan ke subjek penelitian adalah gaya rambut vokalist L’Arc~En~Ciel-HYDE.

subjek-nya adalah sebagai berikut:

Processing…

Please wait…

Hasilnya adalah:

nah… inilah hasil penelitian yang saya lakukan terhadap subjek…

sekarang menurut anda apakah gaya harajuku cocok buat orang indonesia?

silahkan anda menilai sendiri…

(Note: tidak ada 1 bencong pun yang disakiti dalam penelitian ini)

Why so serious?

Ehm…ehm….

Akhirnya saya dapat posting lagi disela kesibukan saya yang seabreg-abreg ini…

taukah anda apa yang saya kerjakan dalam seminggu ini?

saya maen pelem!!! ga’ percaya?

nih posternya:

Batman : the dark knight

sayangnya saya cuma dapat peran antagonis….

Who’s the woman in red?

Weleh-weleh!!! masak nga’ tau sih… itu yang baju merah kan orang kelas XII IA I SMA 1 sijunjung juga!!!

itu lho, yang paling keren, imut, bibiw-nya sexy, kulit putih, rambut lurus, tinggi…

dia tidak lain dan tidak bukan adalah…

Debong alias bagong alias Tummack number 2 alias Yohandes Ramel d’biank narsis!!!

so… ga ada yang dapat hadiah…